幽默笑话《有关系但不硬》

幽默笑话《有关系但不硬》内容如下：

有关系但不硬

老总：“公司要裁员，你还年轻，机会很多，以后我们常联系。”

我：“所以呢？我被裁了是吗？呵，我爸知道吗？”

老总：“知道，今天上午保安部裁员名单也出了，你爸在里面。”

我：“呵呵，我妈知道吗？”

老总：“保洁也裁。”

奋起反抗

孩子一家回去了，张大妈又开启了把老伴当孩子养的模式，惹得王大爷向朋友吐槽：“孩子们一走，我家那老太婆就拿我当孩子，帮我挑衣服，催我去洗澡。逛超市，我一伸手拿什么东西，她就要拍打我的手。”

朋友很同情：“你没有反抗过吗？”

“当然反抗过。今天在超市，我很生气，跳下购物车，就回家了。”

古怪的床

昨夜我喝多了，醒来发现自己躺在一张窄小的床上。床很古怪，特别高，床底下还有人在聊天，口音更是古怪，一句都听不懂。床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。

我问床底下的人：“这是哪儿？”

那人用蹩脚的普通话说：“过宜宾了。”

不知道是谁趁我喝多了，把我塞上了火车！

特等奖

哈尔滨火了。家住哈尔滨的王大爷，看着人山人海的大街，出门都困难，顿感发愁。在三亚的女儿便接他过去住一段时间。第二天在商场购物时，王大爷遇到满一百抽大奖活动。三等奖两千元，二等奖五千元，一等奖一万元，特等奖保密。王大爷手气真好，中了特等奖。在掌声中，他被请上台，正激动时，主持人读出了特等奖的内容：哈尔滨三日游。

解决难题

今天去面试，面试官问了我这么一个问题：“你备了六瓶水，但是来了七个领导，你该怎么放？”

我答：“每两个人中间放一瓶，把自己的困境转化成他们的内部矛盾。”

灵异事件

我买了一颗巨大的水晶球。卖水晶球的那位女士盯着我的眼睛说：“无论发生什么，当你不在家时，千万要用布盖上它。”我兴奋地问：“哇哦，难道会发生什么灵异事件吗？”她说：“我的意思是，如果阳光从某个角度照过来，它会把你家点着！”

正点

刚坐上高铁，我妈的信息就来了：“坐上了吗？”

我：“坐上喽。”

我妈：“一个人还是和同学一起？”

我：“有个男同学和我一起。”

我妈：“正点吗？”

我：“妈，我跟你说，他超正点的，而且可爱无敌，我都不敢想象要是和他谈恋爱，我得有多开心！”

我妈：“我问的是高铁！”

临时夫妻

一男一女在同一卧铺车厢，开始时，他们感到尴尬和不安，但他们都很累，很快睡着了……

凌晨一点，男子俯下身，轻轻唤醒下铺的女子：“女士，很抱歉打扰你，你能不能把手伸进壁橱，给我拿一条毯子？我太冷了。”

“我有个更好的主意，”她回答，“今晚，咱们假装是夫妻。”

“哇！真是个好主意！”他大声说。

“很好，”她回答，“滚下来自己拿毯子！”

沉默片刻后，他放了一个屁。

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