精选文摘《好好说话》

精选文摘《好好说话》内容如下：

一、

22：30的时候，老爸给我打电话，说的无非是天气热了要注意防暑之类的日常。我刚洗完澡，正打算去洗衣服，于是聊了几分钟后就和老爸说我要去洗衣服了，打算挂掉电话，这时，只听电话那头老妈突然愠怒道：“都这么晚了还洗什么衣服？”我不假思索地回了一句：“这么晚洗衣服怎么了？我就是要这么晚洗衣服！”说完我突然愣住了，其实我能觉察到，她想表达的是：这么晚该休息了，衣服还是明天再洗吧？对老妈来说，这是一种担心的情绪，但用她惯用的指责型问句说出来，我条件反射般的表达来自于这样的感受：有人在攻击我，赶紧反击。

这不是第一次了。我打小生活在这样的家庭语言环境中，我妈喜欢用反问、责备、嘲笑等类型的句子来沟通；我爸说起话来也挺狠的，基本不考虑这话说出来是否会像利刃般伤害到家人。我和伴侣一起生活的前几年，伴侣也时常觉得我总是在指责、挑剔他，但从我的角度来看，我并无恶意，只是用了不好的表达方式而已。但就是这不好的表达方式，一直在伤害家人间的亲密关系，以至于双方的隔阂越来越深。

二、

用什么办法来解决这样的问题呢？其实很简单，就是好好说话、认真沟通。

去年去做心理咨询的时候，咨询师给我推荐了一本名为《非暴力沟通》的书，我买回来仔细研读了一番，发现原来现实生活中的好多问题都是因为没有好好沟通造成的。我举几个简单的例子：

我的伴侣有一个我很不喜欢的生活习惯——下班回来脱掉袜子扔在客厅或玄关的某个角落。我看到臭袜子的第一反应就是指责：“你怎么又把袜子扔在客厅，你这个人怎么每次都这么邋遢！”他通常会眉头紧皱着狡辩道：“我这一天真的好累，你能不能不要张口闭口就指责我，我等一下就把袜子放洗衣池里还不行吗？”

接下去的内容不用我说就能知道，无非是一方继续指责，另一方更加委屈。我的初衷真的是指责他吗？好像并不是，我只是希望我能生活在干净整洁的家庭环境中，并且希望他能和我一起维护。

我的需求是他把脱下来的袜子放在洗衣池里，所以我该直接对他说：“不干净的袜子放在客厅会影响客厅的空气，把脏袜子放进洗衣池里可以吗？”这样说完以后，他还会笑着对我撒娇：“好的，好的，我马上就去放。”多说几次以后，他很自然就养成了习惯，之后再也不用我反复提醒了。

还有一件令我印象深刻的事。去年某月，我的伴侣在公司升了职级，公积金的缴费基数也提了一档，重要的是公积金余额突破了六位数。收到短信通知的时候，他马上就截图发给我，我瞅了一眼回他：“才六位数，这能干吗？都不够首付，继续努力吧！”他估摸着有点儿失落，想和我分享喜悦但没成功，转头又把信息发给了小妹。

晚上他回家以后，我拿他手机找资料，看到了他和小妹在微信上的对话，小妹得知消息以后，满心欢喜地恭喜他，看得出来，比她自己得了钱还高兴。

这个时候的我说不内疚是假的。每次有想要分享的好事，他总是第一个想到我，但我也常是泼他冷水的那个人。虽然小时候父母对待我的方式影响了我如何对待自己和他人，但这并不能作为我泼冷水的借口。

换位思考一下，若是我开开心心地和他说我升职加薪了，他却冷谈地回复我：“这才涨几个钱，你就高兴成这样？”我的内心必定是失落的。

这件事发生以后，我变得有点儿不一样了，就算是很小的事，他和我分享的时候，我都尽量去感受他想要表达的情绪，喜悦、悲伤，或是压力、疲惫，我会试着换位思考。慢慢地，我竟然也变得温柔起来。

三、

说话之前过脑子对很多人来说好像是挺难的事。争吵和愤怒的时候，大脑前额叶控制理性的部分仿佛罢工了，只想一股脑儿把各种伤人的、攻击性的话全部扔刀子似的甩出去，以保护自己的安全和自尊。但过了那个劲儿，又因为恶语伤人而懊恼不已，事后悔改也无法改变伤害已然造成的事实。

好好说话，不带羞耻地表达自己的爱和需求，其实是一个慢慢练习的过程，也就是社会心理学说的“坦率的谈话”。

《社会性动物》第八章“喜欢，爱与人际敏感性”提到：“所谓坦率的谈话（straight talk），是指一个人在不指责、挖苦的情况下，清楚地表达出自己的感情和担忧。我们将会看到，坦率谈话之所以非常有效，主要是因为它能使对方无任何戒心地听进去。”

坦率的谈话看起来简单又有效，为什么我们不常用呢？除了原生家庭行为习惯的影响，还有就是它并不像看起来那么简单。“人们在竞争的社会里成长，在成长过程中我们大多数人已学会通过使自己无懈可击来保护自己。这样，当我们受到伤害时，我们就竭力不表现出来。而且，我们也学会要么躲开那些伤害我们的人，要么带着愤怒或讥讽来痛斥他一番。正如我们已经看到的，这样做往往导致防御性的反应，导致迎头反击，于是争执逐步升级。”

能够好好说话，对自己和家庭关系的影响是巨大的。所谓关系其实是一面镜子，你怎么对待他人，反过来你也是这样对待自己的。和自己温柔地对话，正视自己的需求，也这样对待家人，好的关系就能流动起来，相处起来自然就更加舒服安心。

愿你爱自己，也爱家人。

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