精选文摘《目光下的孩子》

精选文摘《目光下的孩子》内容如下：

目光下的孩子快乐吗？

光是“希望”的代名词，一切和光组合的名词，在大多数人看来是美好的。阳光下初绽的花朵，便是美丽的；一个生命呱呱坠地，大人的目光里满是期待，便是人生幸福。可花朵也会被灼伤，孩子也会被束缚，光不过是借助希望找到自己存在的意义。

当你欣喜于别人赞美你乖巧听话，当你执着于别人对你的规划，却不知你正慢慢地消失自我。如若你认同“意义”的终极归宿乃是在目光中，那便无异于自我毁灭。我也曾被期待，当光成了期待的载体，那么无自我意识的孩子只能无条件地接受来自“权威”的凝视。

在大家的眼里，我从小就是一个乖乖女，听话，学习努力，不需要人操心，非常懂事。但是只有我自己知道，其中那种微妙的、难以言说的苦涩深藏在心里，我难以掌控。逢年过节，无论去哪个亲戚家，洗碗的任务总是留给我的。其实，我并不喜欢洗碗，我也想和大家一起玩耍。可作为孩子里的“老大”，我从小就被灌输了要比她们更懂事的观念，也努力使自己符合大家关于“懂事”的期待，并成为他们眼中的乖孩子。然而努力是没有用的，就像水成了冰，因冷的加持，变得坚固，而失去外力，变回水时，却软弱得是一摊没有波澜的水。

后来，每当过年聚会的时候，我常常陷入孤立无援的境地。我变得不善言辞，人很多，我却好像是有生以来第一次看到他们一样，内心慌张不已，他们熟悉的目光中映射的是我难以消解的陌生感。

我是乖孩子，可也不完全是。因为我小学时学习成绩不好，这是我不愿提及的事。可在大人的目光下，我无所逃避。“脑子不聪明”是我听到的对我最多的评价，这对我伤害很大，我最后的自尊和所谓乖孩子的骄傲在一点点被剥落，我还剩下什么？沉默？孤独？我也说不清。可笑的是，我唯一的乐趣——读书——也成为这些目光批评的对象，我又成了一个“读书读傻的孩子”。

后来，小小的倔强使我慢慢地叛逆成一个真正意义上孤独的人，生活简单重复。时间好像在加快流逝，无法回退。但盛夏的风像知道了什么似的，偏要掀起涟漪。

在填高考志愿时，母亲希望我学会计专业，我不喜欢。在母亲的目光里，学完会计专业的我将坐在舒适的办公室里，对着电脑操作数据。而我只想用文字诉说，虽平凡，但真诚。我违背了母亲的意愿，毅然选择汉语言文学专业。假若世界有一种间断性的喜爱，我对读书的追求就属于这种。

我开始放下别人眼中的自己，对曾经的自己说再见，我在迷茫、痛苦中自我救赎，不再执着于分数对我的束缚，而是要寻回自己。

大学时期的我像自由的风，在快节奏的生活中，畅游在书籍的海洋里，享受慢悠悠的时光。若是倦了，看看云，听听歌，和身在绿意深处的鸟寻梦去。我的文学梦曾在复杂的目光中破碎，我疼痛、哭泣、崩溃，偏离了本来的模样。所幸，我进入阿坝师范学院中文系，开始读书、写作、感受自然。

周末的早晨，湖边，太阳还未升起，我放眼望去山脉连绵起伏，天空还略微阴沉，鸟儿在绿茵里灵动地歌唱，使校园焕发生机。我总是怀着一腔热爱落笔，创造另一个世界。午后，我爱在图书馆看书，阳光从窗户悄悄地溜进来，如轻柔的绸缎，轻轻地铺在我身上，暖暖的。傍晚，夜雨总是如期而至，如丝如缕拂过碧绿的叶子，化作星星点点的清凉，滴落心间，甜甜的。我喜欢并热爱这样的时光，虽然平淡，却也能够发现生活的诗意。这是属于我自己的时光——我想我永远不会失去这种热爱和乐趣。曾经的目光漫漫黑暗，现在我有自己的光。

我总是会想起，那些来自“大人”的期望，就像一束刺眼的光线，透过我幼小而敏感的眼睛，扎进我的心里，带来灼热的痛感。我偏执地逃离，只有这样，我的心才不会被刺疼。接下来的路途，我想自己走，你说它是容易的大道也罢，是难以到达的星空也好，我再也不会在他人的目光里感到难过了。人或许有不被理解的孤独，在热闹的饭桌上沉默不语，在人来人往的闹市里形单影只。在曾经的目光里，人学会选择了回避。一遍又一遍，不知什么时候，我已成为他们目光下熟悉的陌生人，已然不是那个孩子了。

目光依旧亮着，我才发现影子在黑暗里，有些侵蚀无声无息。置身其中，我学会了从繁杂中脱离，没有依附于目光下强加的思想。只是每当困乏时，我便寻一个宁静的地方，给自己几分快乐的感受。

我已不再是目光下的孩子，有自己盛开的快乐。

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