精选文摘《为自己还是为别人》

精选文摘《为自己还是为别人》内容如下：

听我的老师说，原谅的英文叫 forgive，这个give，不是给别人，而是给自己。

所以原谅本质上，不是给别人宽恕，而是给自己空间，让自己能够从复杂纠缠的关系中解脱出来。

这句话帮助了很多人。我一直在思考，它的力量在哪里。后来我想明白了。它的诀窍在于给别人还是给自己。

当我们心灵受伤的时候，我们不想轻易放过对方，如果给我们一个报复的机会，我们是不介意把自己当工具的。

可是，就像一个看守囚徒的狱卒，也是被这个囚徒监禁着，这个“不放过”也深深地伤害着我们自己。

在关系里，把自己当工具，来表达对对方的怨恨和不满时，其实是把对方放到了一个比自己更重要的位置。我们是在说：“对，不原谅你会让我也不舒服。可是，让你不舒服比让我舒服更重要。”

凭什么把他放到一个这么重要的位置，甚至比你更重要呢？有时候这是下意识的反应，并不是我们理想的选择。

这时候，类似“原谅不是给他的宽恕，而是给自己的空间”这样的话，就给了我们一个提醒：你是选择为自己，还是为别人？

01

我的训练营曾有一个学员，她的问题是，她没有办法很好地跟上级，尤其是同龄的上级相处。

这并不完全是她的问题，也有她上级的问题。每当她感觉到上级对她的不公，就会激起内心强烈的反抗。她的上级也感觉到了她的敌意，所以哪怕她所带的团队业绩很好，也不能给予她公平的认可。

她是责任心很强的人，因为自己跟上级没搞好关系，自己的团队也没有被公平对待，这让她觉得内疚。这种内疚又变成了自我怀疑。

一方面，她觉得自己的抗争没有错；另一方面，她又会想，为什么别人可以忍，我却不可以忍？为什么我不能像别人劝说的那样，少说几句？

我问她这种“不屈服”的抗争精神是怎么来的。她想了想说，也许跟她小时候经历的霸凌有关。

上小学的时候，她在一所子弟学校上学。那些工厂的子弟自然变成了一个团体，而她却不是其中一员。这让她变成了学校的异类，也引起了同学的孤立。尤其她的成绩很好。

那时候她就开始了她的倔强，她说：“我没有别人可以依靠，我只能靠我自己。我只能自己保护自己。”

她让自己不屈服，来跟这些霸凌她的孩子抗争，直到多年以后，他们换了一个霸凌的对象。

听她讲完，我有点理解为什么她觉得这段历史跟她现在所面临的困难有关。

对她来说，不抗争，就代表自己的屈服。这会让她被软弱感吞没。她也许对不公平的对待，比别人更敏感，但这绝不是她的错误。

所以我说：“这不是你的错，甚至自我怀疑都不必。如果一定要有什么建议的话，我觉得，你可以想想怎么保护自己。

”小学时，你保护自己的方式只有一种，不屈服。可是现在，你可以有更多保护自己的方式了。你可以不屈服，也可以为了你的利益，在知道她错的时候不冲撞她，你也可以专注你的业绩。

“你有很多种保护自己的方式。但是要记住一点，你保护自己，是为了你自己，不是为了向她屈服。”

后来这个同学说，这段话帮助了她。让她能够从抗争的关系中解脱出来，从保护自己的角度来思考，怎样的行为对自己最有利。

屈服是从关系出发，而保护自己，是从我们自己出发。屈服是给别人的，而保护自己，是我们给自己的好意。我们当然有资格给自己这种好意，而不管别人是不是会误解为屈服。

所以给自己还是给别人的背后，是你有没有办法把自我从关系中解脱出来，把自我放到比关系更重要的位置。

02

对陌生人，做到这一点要容易一些。而对我们重要的人，做到这一点，有时反而更难。

这背后也是“因为你是重要的人，所以你值得我认真对待”。

“我没法原谅你，让我放下只有一个办法，就是把你变得不重要。”

因此，我见过很多丈夫和妻子，父母和孩子，常常因为某个遥远的伤害，陷入漫长的战争。

同样是训练营的学员，曾跟我讲一个故事。他们是一对夫妻，一起从一个小地方到一个大城市打拼。

妻子的事业越来越成功，而丈夫的事业却不顺利，经历了几次创业失败，就开始打麻将、赌牌、“摆烂”。

妻子总是想拉丈夫更积极上进，而丈夫却总是说：“你不要管我！”两个人经历了争吵、拉扯、出轨，婚姻到了崩溃的边缘。

问为什么不能离开，妻子哭着说：

“我知道我还爱他。他现在状况不好，经济状况也不好，身体也不好，情绪也不好，还有抑郁症。我没有办法抛下他。我还想再试一下，看看能不能救他。”

听的时候我没有理解，现在我理解了。我觉得用现在的方法，她不会成功。因为她的丈夫不想让她成功。

问题在于“拯救”。它变成了权力斗争的一部分。

丈夫会用自己的痛苦和糟糕的生活来挫败她，告诉她：别以为你能拯救我。因为拯救我，就代表你的胜利。

至于丈夫自己呢？他不想从自己的痛苦中解脱出来吗？难道有个人帮他不好吗？

我想那时候，他并没有想这些。他只是陷在和妻子漫长的战争里，他觉得自己并不重要。

“为了自我的福祉，是人的最高美德。”很多人并没有认真思考这句话，以为它讲的是一个人的自私。

其实不是的。它讲的是：

当我们陷入复杂的关系时，我们要能够从关系中解脱出来，去思考，我这么执着地希望他理解他对我的伤害，放下对我的评判。

万一他做不到呢？如果他做不到，我自己想要的是什么？我能为自己做什么？

如果放下它对你有好处，那你就可以选择放下它。

不是为了你的亲人，也不是为了你的敌人，而是为你自己。

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