精选文摘《不要沦为子女的“差评师”》

精选文摘《不要沦为子女的“差评师”》内容如下：

她喜欢雕刻，妈妈嗤之以鼻：“喜欢雕刻有啥用？”

她画完设计稿给妈妈看，上来就是批评：“你弄这干啥？有啥用？看书去！”

她做一次饭，谁都能上来指点：“你怎么加这么多水？”

她想创业办个超市，妈妈不屑一顾：“谁上你这买啊，人家谁不是赶集去买！”

她想改变现状，寻求自我疗愈之路，妈妈嗤笑：“就是给自己找理由。”

在父母那里，范成金从未被肯定和鼓励过，得到的只有贬低和斥责。“有时候我感觉，我像地上爬的虫子。”

范成金希望父母不要再打压自己：“我长三寸，你们就给我打下两寸去，我就剩那么一点点，特别艰难地成长。”

妈妈表情木讷，既不反驳也不觉得自己有错，反复说着：“不要老翻旧账，你都33岁了，不出去上班好意思吗？”

妈妈完全不能理解女儿，她恨女儿不明白事理、不通情达理。

恨从何来？恨源自对自己现状的不满，源自女儿未能实现自己的期望，源自自己的付出没得到回报。说句扎心的话，这恨代表了相当一部分父母的通病。

但凡孩子没有如自己所愿，贬低、斥责、打骂、强制性要求就成了常用手段。

他们寄希望于——孩子挨打挨骂挨批评之后，能自动觉悟、主动认错、马上改正，并且百折不挠、积极进取、听话乖巧。

这怎么可能啊！

父母对孩子早期的评价，会成为他最初的出厂设置。父母给孩子设定成：你是被嫌弃的、不被喜欢的、笨拙的、不努力的、偷奸耍滑的。然后质问孩子：“你为什么不努力？为什么不优秀？为什么不自信点？”

孩子直接被击垮了。于是，有的孩子如我这般，看似过着不错的生活，却感受不到自身价值；有的孩子像范成金一样，把自己变得一塌糊涂证明父母当初的错误；还有的孩子似文章开头中的女孩，用自己的生命“报复”父母。

如果孩子连命都没了，做这一切又有什么意义呢？

孩子是脆弱的，成长不需要敲打

我们应该给孩子设定什么样的“出厂设置”呢？

知名儿童精神科专家林红博士说：养育孩子最关键的，是孩子是不是很健康，是不是很快乐，是不是很善良，是不是有主见等这些人格层面的东西。家庭教育的最大挑战恰恰是，家长怎么去理解孩子，怎么让孩子每时每刻都感受到被尊重、被欣赏，活得有尊严、有价值、心情愉快。至于孩子身上所呈现出的“问题”，就不再是问题了。

在此，分享一个心理学教授贺岭峰的故事。

因为女儿同一道题错了4遍，他被数学老师叫到学校：“你们家长是不是觉得生完孩子就没啥事了？教育孩子的事儿全部推给我们学校老师啊？我们现在要求孩子写完作业后，家长要检查签字，你检查了吗？你知道吗？你孩子同一道数学题，现在已经错第4遍了，怎么做家长的？”

贺教授被老师训了一通，心里十分不好受，但他回家后并没有训斥女儿。他跟女儿说：“你最近一段时间的考试，数学的卷面明显比以前整洁多了，老师通过这件事情，看出你现在学数学的态度比以前更加认真了。所以，希望你以后在做题的时候，要更认真审题，要多验算，这样你的成绩才能提高。”

贺教授为什么不训斥女儿？有两层意义：

一是可以陪伴女儿一起探寻如何正确做题的方法；二是不将问题定性为孩子粗心、屡教不改，让孩子感觉到被尊重和肯定。

孩子和我们一样，都喜欢受到激励，受到肯定唯有在这种环境中，他才更容易进步，也更容易自信。

我知道很多父母担心：如果不批评教育、不时时敲打，他不改怎么办？越来越堕落怎么办？这是父母陷入了自己的剧情，自己从小在否定和打骂中长大，便很难相信，靠欣赏、接纳和鼓励就足以让一个孩子越来越好。

事实上，孩子没有过错，只有不成熟，而不成熟才意味着生长空间和成长可能。没有孩子天生是差的、坏的、不讲道理的，孩子天生都是向上向善的。

欣赏孩子的不成熟，把他当成平等独立的人去尊重、去爱护；接纳孩子本来的个性，用他乐于接受的方式跟他沟通；成为孩子的靠山，在他受挫折后，让他感觉到父母对他的关爱和支持。

当你怀着这样的信念去对待孩子时，你将发现，孩子会给你一个巨大的惊喜。

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