精选文摘《被消解的爱情》

精选文摘《被消解的爱情》内容如下：

驯服爱情

关于爱情，当今的流行文化鼓励我们采取这样的态度：既要对爱情满怀期待，同时还要小心谨慎，你得掌握各种心理防御措施。

在这种语境下，要么认为爱情是一种幻觉、一个神话；要么认为爱情就是简单的关系组合，无非是男女双方的利益共同体，甚至是对利益的权衡和计算；或者将爱情等同于荷尔蒙；更甚者把它工具化为谋取金钱利益、社会地位或者性的工具。

这样一来，爱情的神圣性就被消解了，人们无法得到那种所谓的“向往的爱情”，于是，又会有人跳出来发表“人不应该相信爱情”等言论。当下人们关于爱情的焦虑大致由此而来。

现在网络上流行的许多恋爱技巧，问题到底出在哪里呢？

比如其中一种技巧是教你如何在爱情中保持主动权，其实就是在教你如何欲擒故纵。

你如果发一条短信给意中人，要是一整天没有收到回复的话，你必须三五天之后再与对方联络。你不能主动，要让对方变得积极主动，这样你就可以进退自如、泰然自若。如果达到这样一种状态，你就成功了。

还有一种大家经常强调的观点是：你要找一个爱你的人，而不是你爱的人。找我爱的人，我就非常被动，我可能要去追求他，非常累，我可不想这么累。所以，我还是找爱我的人吧，起码我是舒适的、安全的。还有，你是要主动表白，还是不断地暗示对方，让对方表白。因为表白是一个有风险的举措，意味着你可能在一定程度上打开了自己的防线，由于你是不设防的，所以容易进入一种脆弱的局面，从而在感情中处于一种危险的境地。

所以在爱情当中，许多人把安全感和确定性放在第一位。

但是，大家想想，我们来到这个世界到底是为了寻找什么？是为了获得绝对的安全感吗？

我觉得这些问题的症结在于，我们想驯服爱情。

爱欲本身是强健的、有生命力的，然而我们想要驯服它，把它变成温顺的、听我们支配和使唤的宠物。这让我想起了综艺节目《奇葩说》其中一期的辩论题目：“如果你的爱人不喜欢你的宠物，你是放弃宠物还是放弃爱人？”大部分人选择放弃爱人，因为爱人不如宠物那么温顺。

问题是，这样一种小心翼翼并精于计算的自我保护方式，可能不是一个人爱自己的最好方式。它不会成为一个让你安定、稳定和自信的力量之源，反而成为一个自我怨恨、纠结、抑郁情绪的生发地。

在我看来，现在爱情的衰落，或者恋人在爱情中的挫伤，跟我们试图驯服爱情的趋势是有关系的。

驯服爱情意味着什么？意味着一个人把爱人变成他完全可以掌控的、可以理解的、可以支配的人，爱情只要成为一种让他感到舒服、满足的事物就可以了。

这会产生两个问题。

第一，你的驯服，无论采取怎样高超的技巧——博弈论的技巧、洗脑的技巧，最后可能会让自己陷入一种永不停息的动态斗争当中，因为一个真正的他者是不太可能被驯服的。

第二，即便你成功驯服了对方，这也意味着你失去了爱情中最精彩的部分。

爱情是一场奇遇，它会让你打开一个完全不同的世界，让你的生活发生重要的变化，有的时候甚至是根本性的改变，从而进入另一片天地。

爱情中的自恋

我们经常听到一种说法，结婚还是要找门当户对的人。为什么呢？门当户对的两个人，早期的成长经历是相似的，教养也相通，所以“三观”比较接近，品味偏好类似，喜欢的东西也差不多，这样两个人生活在一起将会比较和谐。

这个道理也许是正确的，但它的前提是，我们在爱情当中的需求是找到同类，甚至是找到跟自己无限接近的另一个人。

这种以安全感为核心、极端的自我呵护、摒除陌生感和冒险的恋爱方式，其实是一种自恋，并不是自爱的最好的方法。

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