精选文摘《抑郁的方喜悦》

精选文摘《抑郁的方喜悦》内容如下：

渐渐地，老婆放弃了努力。我俩在家各干各的，我捧着手机打游戏，她对着电脑上网，家里安静极了。以前我俩在一起可热闹了，随便一点儿小事都会哈哈大笑。有一次，我看到她在刷我俩以前拍的旅游视频，眼角有点湿，她应该很怀念那些时光吧？我知道她不快乐，也知道应该好好待她，可怎么都做不到。

前年5月，老婆带我到海边玩。开阔的天地还真能改变人，我那几天说的话比得抑郁症3年加起来还多。老婆激动坏了，说早就该带我出来了，她来之前已经下了决心，这是最后一次努力，如果不见成效，她只能选择离婚。长年累月和一个充满负能量的人共同生活，实在太累了。我摸着她的头说：“辛苦你了，我会把这几年浪费的时间补回来。”她眼泪都掉下来了。

在开车回家的路上，我们白天听小时候喜欢的那些港台老歌，晚上听鬼故事，只觉得人间处处有欢乐，我们约定以后每年至少出来玩两次，一次国内，一次国外。

可一踏入家门，我心底那个自我否定的声音就又出来了。我又一次觉得自己毫无价值，只会拖累身边的人，情绪跌到了谷底，就像在黑暗中走路，以为已经到终点了，抬头一看，前方依然一片黑暗。

老婆失望透顶，但她不好意思当面提离婚。岳父岳母来找我，问我对未来是怎么打算的，打游戏总不能打一辈子。我说我不知道。岳父说：“小方啊，你不挣钱，也不干家务，生活重担都压在我闺女一个人身上，不如分开吧，对大家都好。”我说怎么都行，无所谓。岳母叹了口气，说：“原来多好一孩子呀。”我听了很心酸，拼命忍住眼泪。我一次又一次地让身边的人失望，不配得到别人的爱，什么都不配！

分割财产时，老婆要走了面积大的那套房，把两套小的留给我，这样我住一套，租一套，好歹有个生活来源。我说：“谢谢你啊。”她说：“你别怪我，我们的婚姻越来越像你父母的婚姻—一个健康人牺牲人生去照顾另一个永远好不了的慢性病人。不同的是，你母亲得病时，已经生了你，而我都36岁了，还没孩子，我等不及了。”我心里一惊，我怎么就活成父母那个样子了？她又说：“我现在理解了当年你父亲为什么把你扔给你奶奶，他照顾你母亲的10年里，被责任感绑得死死的，已经透支了，再也没有能量尽其他家庭责任了。”当时我难受得整个腹部都抽紧了，想哭却怎么都哭不出来，她抱住我，让我好好的，需要帮忙就开口。我点点头。

我姑妈怕我饿着，三不五时地来送吃的，有时还帮我打扫卫生。我说，母亲要看到我今天这个样子，没工作，没婚姻，没孩子，该后悔生下我吧？他们给我起名叫方喜悦，谁知道我活得这么痛苦。我姑妈说，别傻了，起名的时候她也在现场，新生儿大眼睛，高鼻梁，大家夸这么好看的婴儿很少见，我父母心里都乐开花了。父亲当时问母亲此时此刻有啥感受，母亲说，喜悦，满心满肺的喜悦。于是父亲说，直接叫喜悦得了。我一出生就给父母带来了快乐，所以“喜悦”二字不是长辈对我的期望，而是表达了他们当时的感受。

听到这里，我号啕大哭起来，对父母的想念在那一瞬间排山倒海而来。小时候母亲硬是支撑着陪我玩，一家三口一边吃饭一边看DVD，这些时光多珍贵啊！我却不再拥有了。我以为自己对他们的离开无知无觉，其实只是把痛苦埋藏了起来，假装不在意。我的心悄悄地把婚姻设置成父母的模式，因为我需要一个途径去理解他们，体会他们的心情，去把我们仨中断的联结给续上。

很奇怪，从那天开始，每当我心里那个自我攻击的声音出现时，另一个鼓励的声音会冒出来：“失败又怎么样？你没有那么差。”

我开始写日记，把母亲生病前的生活细节、母亲和我有过的互动、我想对父母说的话、我的日常感受……一一记录下来。我不会硬性规定自己写多少，有时候写上一两句就写不下去了，有时能写上满满一页。

父亲早就从新疆回来了。我以前不爱和他聊微信，也不想看见他。我离婚后，有一次他问我心情怎么样，我说还行吧，你也保重，少喝酒，少抽烟。我爸有点儿激动，说我这是头回关心他，当天晚上送来一大锅烤鱼—他记得我小时候爱吃这个。

今年年初的时候，我能下楼散步了，在小区里晒晒太阳，看着邻居家的小孩玩闹，觉得生活也挺幸福的。我偶尔开车来北京逛，地坛的银杏叶、龙潭湖公园的垂柳都很美，以前忙的时候都没注意到这些。虽然有时心情会突然沉重起来，但我不会再当回事，想笑就笑，想哭就哭，喜怒哀乐本就是人类正常的情绪。虽然我叫喜悦，却也有让悲伤自然流淌的权利。我常常和父亲一起去公墓看母亲，一路上大家都很沉默，因为实在找不到共同话题，但感觉很自然。

回想起得抑郁症的这几年，失去的太多了，收获也不少。最大的收获是学会了了解自己、面对自己、接纳自己、原谅自己。也许将来抑郁症可能复发，但没关系，我能从黑暗中走出来一次，就能走出来第二次。

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