情感故事《为什么我们不能成为最亲近的人》

情感故事《为什么我们不能成为最亲近的人》内容如下：

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这么多年来，每次回老家，妈最惦记的，依然还是想方设法做各种好吃的。吃是永远的主题，几乎也是唯一的表达。哪怕她深受其累。

我每次回去住的几天时间，每顿饭菜她都准备得太多了，经常会有一半甚至一大半因为吃不完而倒掉。那么辛苦地把它们买回来择洗烹饪，好像就是为了最后把它们倒掉，这或许也是过剩的母爱的表现方式。面对那些被倒在泔水盆的饭菜，我们都会有犯罪感与虚空感。她知道这样会令我们不快，会指责她，便会在饭桌上奋不顾身地劝菜劝饭。她的惯用招数是，趁我们不在意时舀起一大勺肉和汤放进我们碗里。或者我们已放下筷子了，她坚决又给我们再添一勺饭。这种不由分说的强迫，常常会把我们弄得颇为恼火。再好的东西一旦成了强制，也会成为梦魇和负担。

表达对人好，表达爱的方式，首先应该让人感觉适意，尊重对方的意愿，而不是一厢情愿地强加。哪怕是一家人，哪怕是在最无关紧要的事情上，也该如此。但是妈一辈子都没学会。她只会以她以为的好的方式对待我们。

这是内心贫穷的表现，也是人生贫瘠的证明。说到底，是我们重视肉体，放大肉体，却轻视精神，缩减精神。有那么无微不至的身体关怀，却缺乏足够和有效的精神关怀与心意相通。

每次在我临走的前夜，她都会带着满怀的懊丧说，哎呀你这次回来我想和你好好说话的都没时间，光顾着做饭了。

这样的话真是让我又灰心又绝望。

妈妈，这个世界上最温暖最有重量的词语，最贴心最有归依感的词，成了我们心中竭力挣脱却又无从挣脱的对象。

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当我在这个城市有了自己的房子后，妈妈每年都会带着对城市生活的钦羡与向往，来我这里住一阵。老家的县城生活早已远离我的生活圈，但在我的记忆与想象中，那个小城的日月与生活样式，还是温煦，缓慢，柔媚，适宜人居，有着沈从文笔下生活的韵致与腔调的。

但是在妈妈嘴里的叙述，是另外一番样子。

谁谁在结婚以前就怀孕了，做了人流，男的不想要她了，和她分手，她闹着要去跳塘自杀，男的没办法，最后才和她结婚的。

谁谁的职务，都是靠他女人给他弄的……

我的妈妈，她感受世界与揣度他人的方式为什么会是这样？一个人内心的样貌，决定着她所能看到和感知的世界。她所感受的世界，只能把她置于内心的地狱。

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妈妈一天天地老了。

60岁后的她见人就爱谈她的病，从颈椎病到她顽固的妇科病，从饮食花销到大便的次数与形状，都是她大肆谈及的话题。就像她习惯于入侵别人的私密一样，她于别人好像也不必有任何私密。总挂在她嘴边的那些病与烦恼不适，成了她乐于示人的精神徽标。她越来越严重地容易对周遭世界感觉不适，对别人感觉不快，总是陷入连篇累牍的抱怨，其深广的怨气犹如不停释放的毒气，让人难耐。直到，把她身边人的耐心耗尽，陷入比她更深的抑郁。有的人，就是没有能力让自己感到幸福。

因为对她人生趣味与行为方式的不认同，我也早已不看重不关注她的内心，任她感受无滋无味，苍凉地跌进深不见底的无价值与无意义中去。我一直拒绝让她知晓我的内心，因为我不相信她能理解我，理解那些幽微暗沉。多年来，我很少给予她温暖明亮，因为常常只能被她的负面情绪和负能量打击得奄奄一息，所以就索性听任我们之间的坚冰愈积愈大。

有一天，妈妈一大早从老家给我打来电话，说她前一天晚上一夜没睡着觉。我问为什么，她说昨晚才听我哥说，我已经离婚几年了。“你怎么不跟我们说呢。”她的声音抖了，那是竭力忍住的哭腔。

我拿着电话，感受着她对我的顾惜，我们曾经的隔膜似乎在那一刹那间打通。我不知该说什么，眼泪也突然崩落。

到底是母女连心。哪怕，我们并不一心。

7

我们无法选择母亲，就像母亲无法选择她的孩子。一切都是冥冥之中被注定的。作为母女，我们甚至无法选择不爱。只有爱，与被爱。

每每我也会自问，一个不能和自己妈妈处好关系的人，还能和谁处好关系？怎么说，这样的人都很可疑吧。

我曾经反感她身上的种种，现在我常常在自己和兄姊身上也发现了。比如，做事简单粗暴，情绪容易失控，说话重，爱伤人，好抱怨……发现这些着实令人恐慌。

但是，我还是希望自己心中充盈有爱。那是不管对方怎么样，不管遭遇的世界怎么样，依然能够爱和体恤的能力。

妈妈，她肯定也是我或多或少的另一面。

我不知道经由妈妈，我会变得更好还是更坏，更柔软还是更冷硬，更美好还是更无力，更积极还是更消沉。但我已经相信，这一切都可以并不在她，而在于我。

一切，都是命运的馈赠。

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